ばしょうの日常

大学生の日常・考えたことなどを書いてます。

死にたいのに死ねない。生きたいのに生きれない。【Basho-diary(ばしょうの日常)】(8/31〜9/7)

8/31(火)

旅から帰ってきて、次の日。生活はいつもと同じようになっていた。でも、まだ旅気分が抜けきってないところもあったが。

起きたのは10時半だったが、途中で4時間くらいお昼寝していた。今日は寝たきりだ。寝過ぎたせいか、終始頭がぼんやりしていた。

幸い腰が痛いのは今日は楽そうだ。腰痛のため、整形外科に行きたいと思っていたが、今日はそんなでもないしめんどくさいのでスルー。

旅の1日とニートの1日は、長さが全然違う。今日は1日があっという間に終わってしまった印象。旅中は長かったのに。変化のない日々はすぐにすぎていくのだろう。

明日からはもう9月。夏休みもあと2週間とちょっとくらい。休みがいっそのことずっと続いてくれたらいいのに。

そろそろゼミの宿題もやらんとな。

 

 

9/1(水)

今日もなにもしていない。

最近、ご飯を食べるのが遅い。多分ヒステリー球のせい。喉がつかえて、お腹が空いているのに食べるのを受け付けなくなるような、そんな感じ。でも何に怯えているのか、わからない。友達と飯食べるときに起きるのは、緊張してるからってわかるけど、日常の何にもない時に怒るのはよくわからない。だから余計怖い。

今日は腰が痛いのが昨日よりはあった。

生きるのが辛い。何もしたくない。何も考えたくない。

 

 

9/2(木)

今日は12時には起きたけど、その後布団でスマホいじくってたら14時になってしまった。1日が始まるのが怖くなってしまった。多分この気持ちをわかってくれる人はいないだろう。

 

池袋事故の裁判の判決が出た

久しぶりに時事問題を一つ。

今日、何年前かに起きた池袋事故の裁判の判決が出た。14時からで、ちょうどミヤネ屋を見ながら過ごしていた。

 

結果は飯塚を禁錮5年に処すとのこと。

二人の尊い命を奪った罪にしては少し軽すぎる気がするが、まずはこの事件に結果が出てよかった。今までタラタラと検証なり裁判なりしていたから。被害者の松永さんがこの判決をよく思ってないかもしれないけど、長い戦いがひとまず終わったのは個人的に嬉しい。

ニュース見ながら、泣きそうになる自分がいた。妻と子供を別れを言えないまま亡くし、幸せな生活を奪われ、しかも加害者の飯塚はクズだからそれをなんとも思ってなさそうだし。

他人事なのにうるっときてしまった。

 

僕はこの社会の問題の一つに「生きたいのに生きれない人がいて、死にたいのに死ねない人がいる」ことがあるんじゃなんじゃないかなって思っている。

今回の事件はまさに「生きたいのに生きれない」ってことだと思う。楽しく生活するはずだった人たちが、交通事故で死んでしまう。

飢餓の問題だってそう。貧困国では食べ物がないから生きたくても生きれない人がたくさんいる。僕たちは学べるのに学ぼうとはしないが、貧しい子供は学ぶ機会すら与えられない。

それの反対で、「死にたいのに死ねない人」もいると思う。ある人が余命半年のガンになって、自分ではもういいよって思っているのに、医者がひたすら抗がん剤治療進めてくるとか。誰かに死にたいって言ったら、他人事のくせに死ぬなって言ってくるとか。

難しいね。でもせめて前者は解消されてほしいな。

 

〜ここから日記〜

あの事件のニュースを見たからなのかわからないが、その後晩御飯までずっと鬱モードだった。

なんであの人たちは死んで、大したこともしていない僕は生きていられるんだろうか。

僕なんかより生きたいと思う人に生きてほしいのに、そういう人は消されていく。

辛い。

少し寝ても、なんで自分が生かされているんだろうかと考えてしまったよ。

 

 

9/3(金)

今日も家にいた。スプラ三昧。

それくらいしか書くことがない。

 

9/4(土)

今日も何もしなかった。病んでた。生きてる価値がわからなくて。どうでも良くなってしまった。ずっと家にいるからかもしれないけど。起きるのも辛いし。娯楽すらやる気にならなくなってしまったし。どうしたものかね。

他の人と自分を比べて、悪いところだけ自分でグサグサ指している。思考が全てネガティブになってしまっている。

 

9/5(日)

今日は2回目のワクチンを打ちに行った。ちなみに月曜以来の外出。前回は四、五十代の方が多かったが、今回は若い人も多かったように思える。あと前回よりも会場の規模が狭くなっていた。僕の住んでいる市町村はワクチン接種がいい感じに進んでいるみたいだ。歩いたせいで関節痛起きているけど。

副作用は、前回と同じで腕が上がらないのと少しだけ寒気がするくらい。

 

今日のスプラ。ここ最近負けまくって、その度に愚痴を吐きまくっている。とうとう親からうるさいと言われてしまったが、もうそんなことどうでもいい。既に諦められているなら、いっそのこと迷惑だけかけて飛び出ていってやる。そんなことはさておき。今日も自分のせいで、そして味方のせいで負け続け。ほんとこれなんとかしてほしい。連敗マッチングがあるのに連勝マッチングがないってどういうことだよ。あとルール理解がない人は消えてほしい。キルできないより深刻かもしれない。たとえゼロキルでも、エリアなら塗ってりゃ勝てるし、ヤグラなら乗ってりゃ勝てるし、ホコなら持ちゃ勝てるし、アサリなら持っときゃ勝てるのに。

 

最近冷えてきた。ユーミンの曲は、夏の頃はあんま刺さんなかったけど、涼しくなってから魅力を増してきたように思える。そんで曲を聴きながら「この夏休み、僕は一体何をしたのだろうか」と考えてしまった。ずっと引きこもって、たまに友達とスプラして、最後に小旅行に行ったくらいか。何もできなかったな。言い訳ばかりして。Twitterを見ると、僕の友達が大学生活を楽しんでいたり、車の免許を取りに行ってたりするのをツイートしていたけど、僕は何もしていなかった。そうやってどんどん根暗になって、自分で勝手に没落して、犯罪とかしちゃうんだろうな。うん。そんな暗い将来しか見えない。毎日カップラーメンしか買えないような自分しか。

最後に何か少しでもできることがあればしたいけど、結局自分のことだからできないだろうな。

今日もタイピングミスが多い。急ぎすぎて、間違えるたびにイライラしながらbackspaceを叩いてる。

もう全てがわからない。出口のない真っ暗なトンネルで、彷徨い歩いているみたい。

 

9/6(月)

もちろん何もしていない。

もう書きたくない

 

9/7(火)

何もしてない。8時に起きたのに、結局家から出ないで病んでただけ。外出ようとしてもでれない。スプラも負ける。何をしてもうまくいかない。いやだ