ばしょうの日常

大学生の日常・考えたことなどを書いてます。

体も心もボロボロ【Basho-diary(ばしょうの日常)】(10/21〜10/28)

 

10/21(木)

15時起床。よく寝れた。

大学の授業は普通にこなせた。

夜、友達とスプラした。楽しかった。たくさん勝ててパワーも高かった。

それくらいかな。

 

 

10/22(金)

また日記を書き忘れた。

と言っても何もしていないが。

散歩もだるいからしてないし、課題もしてない。

スプラでアサリのパワーを2000に戻したくらい。

 

10/23(土)

14時起床。

今日も何もしていない。

散歩に行く気すら起きなかったし、課題も進まなかった。やることはたくさんあるんだけど、やる気が一向に起きない。

野球を見ていた。

どうでもよくなっていた。

でも夜になると元気になる。

無駄な時間をただただ過ごすだけ。

 

 

10/24(日)

昨日とほぼ同じだから同文って書きたい

三日間外に出ていない。

ブログ書くのすら面倒くさい。

もうこれで終わりでいい?

 

10/25(月)

昨日とほとんど同じ。唯一違うのは、散歩したこと。体が動かせたのは嬉しいけど、特にそれ以外の感触はなかった。

パソコンのキーボードがまたしても壊れた。この前はキートップの交換だけでよかったけど、今回は基盤ごといかれた。修理しなくちゃいけないけど、大学もあるしすぐにはできない。辛いな。ほんと何してもうまくいかない。

本当に自分の人生がどうでもよくなった。大学に入る前までになんとなく抱いていた将来設計も気づいたらボロボロになっている。いっそのこと死に場所を与えてくれ。楽に死ねるなら消えてしまいたい。犯罪でも犯して刑務所で金のこと気にせず暮らしたい。

 

 

10/26(火)

まず、変な夢を見ていた。えっち系なやつを見てしまった。僕はあまりそっち系のことは人に話したことがないのでこれを書くだけでも恥ずかしい。

ちなみに最近、自分がどんどん落ちていく夢と今回のようなえちえちな夢ばかり見ている。夢は自分の理想とか嫌なこととかが出てくるっていうけど、ここ最近のはまさにそれ。なんか悲しくなってくる。

 

今日は16時に起きた。でも水飲むのもご飯食べるのもめんどくさくて、19時まで布団に潜ってた。

布団に潜りながら、ようやく課題を進める。今日は課題ができただけでもプラスポイント上げたい。

お散歩はしなかったけど。

 

家に置いてある自転車がかわいそうに見えてきた。あれほど欲しい欲しいいってたのに、いざ手に入ると乗らない。めんどくさいというそれだけの理由で。自転車がないているように見えた。

 

バイトも今日少し調べてみたけど、なんか調べるだけで拒絶反応出てくる。人とも会えないし仕事もできないってもうやばいな。

大学の授業で、孤独について学んだ。孤独になると(リアルの関係がないと)精神や体の状態がすり減るのはまあご存知のことだろう。だけど、SNSをたくさんみている人ほど孤独で精神状態がすり減っているっていうことはへーって思った。今の自分を突かれたような気持ち。確かに親以外の人と話したりすることはほとんどないしな。今の自分は要介護者みたい。

 

毎日「早起きしよう」って思う。でもアラームはつけない。なぜか?いつもアラームをセットしまくって、結局起きられないっていうのを何回も経験したから。イライラしながら鳴りは消しを繰り返すせいで、結局寝れてない。そんなことをするくらいだったら堂々と寝てやろうっていうのが今の自分。でもそれじゃダメだよね。そもそも3時に寝るのが間違いなのはわかっているけど、今の自分が一番幸せなのはなぜかこの時間なんだよね。それが不思議。

あと、課題やらないとって思って自転車で遊びにいくのを辞めているのに、結局毎日課題ができなくて自転車にも乗れないっていう最悪な日々が続いている。こんなんなら課題のこと気にせずに自転車で遊びにいけばいいのに、なんか理由をつけて外に出るのを躊躇う自分がいる。全ての思考・行動が内向的に、ネガティブに、引きこもり的になっているのが良くわかる。

自分を否定する日々はいつになったら終わるんだろう。

 

10/27(水)

14時に起きた。

起きてしばらくは何も行動できなかった。ただずっとスマホを見たりしていた。そのまま3時間くらい。ため息だけが出る。

17時くらいに、散歩に行こうと思うが、なんか足がプルプルしだ死、僕が外に出るのを止めるような気がした。その後それも治ってちょっと元気になってきたので1時間散歩することができた。家を出ることができたらもう合格よ。

幸せそうに歩いている人たちをたくさん見かけた。心の中で「幸せになれよ、俺の分まで」って伝えた。不幸になるのは僕だけでいい。それで他の誰かが幸せになれるのならそれでいいよ。

でも家を出ようと思って何時間も経ってしまうのは良くない。家出たら「外出するのってこんなに簡単だったんだ」って毎回思うけど、出る前はとにかく行きたくないって感情がすごいんだよね。

スプラ。今日はほんとに下手くそですぐやめた。自分の立ち回りもできていないし、無意識に敵に突っ込むし。そしてクソみたいなマッチング。大声で文句を垂れた。怒りっぽくなった時は精神状態も良くないって言われてるんだけど、まさにそんな気がする。ここ最近病みまくってるから、怒りっぽくなるのも説明がつく。

スプラをやめた後、やっと溜めていた課題に取り組むことができた。終わって気が楽になったけど、どうして溜めてしまったのだろうと後悔。これのせいで外出のチャンスを無くす言い訳を作ってしまった。僕は本当にダメな人間だ。

明日も引きこもる。自転車には乗れない。どこにもいけない。最悪だよ。

 

10/28(木)

今日は10時に起きれた。おかげで気分もいい。

朝飯食って正午くらいまでクロスワードのアプリやってた。全クリしたからもうクロスワードに用はない。

15時ごろに自転車でサイクリングに出かけた。やらなきゃいけない課題はあるが、もう少し後に伸ばしてもよかったから余裕があった。昼に起きてたらサイクリングなんて行けてない。早起き(僕にとっては!!)してよかった。楽しかった。あとカラカラなってた前の変速機を少し直せたのでよかった。

風呂に入った時。シャワー取ったらヘッドをかけるフック?も取れてきた。つまり壊した。家のものを壊すのは網戸に続いて2回目。明日買いに行こう。

明日はやることがいっぱいだ。課題もそうだし、シャワーのやつもそう。

今日は早めに寝ることにする。明日早く起きれたらいいけど…俺のことだから12時間睡眠でもかますんじゃないだろうか。