1/23（月）
7時に起きた。
バイトに向かう。今日は行く前はやる気がなかったが、行ってしまえばいろいろできるもんだ、すぐに仕事モードになれた。今日は電話応対も少なく楽しめたな。
友達と深夜スプラ。就活生なのにこんなことやってていいのかよとは思いつつも、半ば諦めからやってしまっている。
明日は休み。いろいろやるぞ。
1/24（火）
10時に起きた。
自転車のサドルの破壊作業（サドルバッグを通すための穴作り）を少しやった。片方だけやって、力尽きた。
というのも、今日は自転車でお出かけもしたかったからだ。
正月に行けなかった神社の初詣をして、ついてに少し走って。
帰りは激寒かつ強風とかいうクソ条件につき、時にはママチャリと同じくらいの速度しか出ない時もあったね。
楽しかったよ。
実はやらなくてはいけないことがまだまだ残っているので、それを消化してから寝ることにする。
明日は大学。今年度最後のゼミになる。
1/25（水）
実は明日（誕生日）に書いている。でも、気分はくらい。
9時ごろ起きたのかな。
大学に向かう。ゼミの前に、図書館に行ったり、実習の報告書を印刷したりした。
ゼミ。今年は頻尿に悩まされたが、結局変わらなかったな。
でも、後の打ち上げのために薬を飲んでおいたのが効いてよかった。いつもより気分は楽だった。
今日は先輩方の卒論発表会だった。研究内容はどれもすごいし「時間かけたんだな」っていうのもわかる。
その後、打ち上げ。行く気は全くなかったが、仕方なく行くことに。会場への移動の際、僕は基本的にひとり静かにしていた。他の人はしゃべってるけどね。よくそんなに話せるなって関心すると共に、やっぱり僕は普通じゃないんだって確信する。
打ち上げ。焼肉だった。大体他の人がいろいろやってくれたので自分は食べる専門みたいになっていた。あと、酒は入れなかった。さすがに入れるのは怖かった。ちょうど角の席で、他の人が話しているのに興味のあるふりをしつつ、自分はひとり過ごしていた。話しかけられたら話すけど、自分からは話さない。いつもの自分だけどね。しまいには他の人が話している中スマホいじくってた。
他の人が話している内容は、主に恋バナ、先生の話、就活、あたりだったな。正直僕にとっては恋バナに興味はないし、就活の話も人と比べて不幸になるだけだから聞きたくなかった。先生の話はちょっと気になったけど、他がうるさくて聞こえなかった。静かな場所で話したかった。ちなみに僕が話せる内容は鉄道かゲームか、はたまた人生観や哲学的なことか…。大学生がそんなことに興味を持つわけもないので、やっぱり僕は変わり者だって思う。
帰る時に、先輩から「前より喋るようになった？」と聞かれた。その場では「そんなことないですよ」といっておいたが、確かにゼミ生と過ごす時間が長くなったため話すことも増えたかもしれない。もう一つの原因は、全てがどうでも良くなったこと。
あと、他のゼミ生はみんなでインスタの連絡先交換していた。自分も聞かれたけど、「見る専だし、そもそも仲の良い人以外門を開かない」と言った。気になる気持ちもあるけれど、それがストレスのもとになるから、これは仕方がない。あと、開けたら僕の本音が全て流出するので皆さまを苦しめることになりますが、それは良いのでしょうか？
最後に。ところどころで鉄道の知識を早口でひけらかしてしまった。すごいね、と言われたが、多分引かれている。そんなことないと言われても、わかっているんだ。僕の感受性の高さを舐めるな。
ひとり反省会。打ち上げとしては3年ぶり。楽しめたことは楽しめたけど、自分的に意味あるのかなとも思ってしまった。
飲み会という場所がそもそもうるさくて僕には適さない。話す人や内容がなければ、つまらないだけ。
ここに自分の居場所はないと思った。
少なくとも、本当に生きたいと思う飲み以外は行かないかなって思った。行って確信した。それだけはわかってよかった。
「他の人はやってるのに」その言葉が僕を苦しめる。
先輩は割と普通に交友関係を気づいている。
後輩もめちゃくちゃ仲良くしていた。
うちらの学年は、そんなじゃないけど、他の人を見るとみんなどこかで動いて、活躍している。
他の人はやってる、でも自分はやってない、できない。そんなことが辛い。
もっと一人になりたいのに、自分が全てでありたいのに。なれない自分がいる。
ずっと自分と葛藤している。なんでこんなことができないんだろうって。自分はダメな人だって。
家に帰る時、人気のいない道を歩いたら、綺麗な星が見えた。今日嬉しかったのはそれくらいかもしれない。
昨日から寂しさを感じているけれど、今日でその気持ちがますます強まった気がする。
就活のこともあって、悩みは増えるばかり。
自分が何であって、何を目指せば良いのか、何をすればいいのか、全てがわからなくなってしまった。
できることなら、一度休学してやりたい。人間の作る時代の流れではなく、自然の流れに任せながら。
明日は出かけたいと思っていたが、行く場所すら決まってないし、行くかどうかも怪しい。何したらいいかわからないんだもん。はあ。
夜は「流線型'80」が本当にいい。静かな世界に、寂しくも思いのこもった名曲が揃っている。聴いたら、ちょっとだけ元気が出たかも。
1/26（木）
9時に起きた。今日は21歳の誕生日。
旅に出る予定だったが、朝から気分が非常に悪かった。誕生日のくせに。親には悪態をつき、ぐだぐだして一向に出発しない。旅やめようかなとも思っていた。いったところで何も変わらないだろって思ってしまって。
まあ、結局とりあえず行ってみて、変わらなかったらしょうがないと思って、行くことにした。11時だった。
今年の誕生日も去年同様に、自分にゆかりのある路線を完乗することにした。今回の路線は乗ったことのない部分も含んでいる。
途中で誕生日だからとちょっと豪華な列車に乗ってみたり、気になった駅で適当に降りてみたりと、ゆるーく旅をしていた。
今日もなんだかんだ5000円使ってしまった。昨日と合わせると1万の出費。たまたま重なっちゃった面もあるから仕方ないんだけど、でも無くなってしまうのは悲しい。
気分はちょっとだけ良くなったよ。悩みは消えないけど、少し楽になった。これからどうしようっていうのはずっと思っていたけどね。
あと、ひと月ひと旅の目標もなんとか維持することができた。これで来月のどこかにビューン旅も行けるぞ。
明日はフリーだから、できることを進めていきたいな。
誕生日のこと全然書いてなかったから、少しだけ書くね。
年々、誕生日であることがどうでも良くなってきた。前は節目みたいな感じだったのに、今日は数ある中の1日みたいな、そんな感じというか。歳をとるのが怖いね。全てのことに何も感じなくなってしまうというのは、僕は本当に嫌だ。それくらいなら死んだ方がいい。
僕のところに「誕生日おめでとう」と言ってくれた、または関連のツイートに反応してくれたのは3人だけだった。僕は本当にクソみたいな人間だから、それに対していちいち「とりあえず言ってみただけか」とか「別に思ってないだろ」みたいなことさえ考えてしまう。だから友達が逃げていくんだけどね。しょうもない人間だよ。それでも、そういうことをしてくれるのがやっぱり嬉しくて。自分なんて、基本的に誰からも相手にされない（いい人止まりで、そこから先にいかない。ペア作れって言われて残るタイプ）ような人間だから。反応してくれた人のことは僕にとって数少ない「あ、この人は大事にしたい」って思える人。3人いれば十分すぎる。ありがとう。でも一番最低なのは、それを直接言えないことね。こうやって本心をかけるような場所じゃないと、僕は何もできない。
いつもは日記は1週間で更新するんだけど、今回は内容の濃い日が二日続いて分量も多くなったので、ここで分割することにする。
