5/22（月）
13時に起きた。もっと早くに起きたかったけど、起きれなかった。
今日は元々、仮面ライダーの映画を見に行こうと思っていたけど、結局やめちゃった。なんだろう、もうどうでもよくなってしまう期になっちゃって。
麻雀もスプラも上手く行かなかった。
10分だけ散歩はした。
今日はなんの成果もない。色々考えたけど、なにもできていない。
就活が怖い。内定は1社だけあるけど、そこで自分が活躍できる未来が見えないというか。適性も違うし。どこを目指せばいいのかわからない。人も信じられない。キャリアセンターの人はみんな僕を否定してくるからやめてしまった。
誰も信じられない。だから僕は信じない。でも誰かから信じられたい。
そんな矛盾。
5/23（火）
13時に起きた。
今日は終始病んでいた。
そもそも、今日はこんな時間に起きるはずではなかった。僕の理想では9時くらいに起きて大学に行ってゼミの課題を進めるはずだったのに。
お祈りも一社確認。お祈りされた企業だからボロクソに叩くけど、お祈りするならメールでよこせや。わざわざマイページに行かせてから祈るとか性格悪いんか？晒すぞ？？
正直なにやっても上手く行かないし、でもやることはあるし。それでもうどうでもよくなってきて。
今日は病みの最高潮一歩手前くらいまで行った。
個人のTwitterで「世界壊してやりたい」だの「自殺者の大半が死にたくて死んでるわけじゃないのになぜ気がつかない」だのイかれたツイートを繰り返した。僕の知人がそれにいいねをしていたが、それが「同感」なのか「死なないで」なのか「ざまあねえな」なのかはわからない。
結局大学にはいくことにした。雨だったから電車で交通費かかるし、行ったところで進むんか？って感じはしていたけど、なんとか身支度をさせて乗り気にさせて行った。
いっつも大学の図書館に引きこもっているんだけど、いくたびに「知ってるやついないよね、大丈夫だよね」って確認する。絡まれたらだるい＋特に不意打ちがヤダっていう理由で。本当は声をかけられる自分でいたかったが、そういう人にはなれなかった。
そもそも大学着いたのが午後四時で、そこから昼飯を終えて、結局始めたのは五時から。しかも最初の2時間くらいはなにも進展がなかった。
今日も9時過ぎに大学を後にした。
課題の進捗としては、0%が10％になったからよかったのか、とは思うものの結局対して進んでいない。
今日は先が見通せるまで寝ないで課題やらないとだな。自分がこんな無能である罰を自分で与えなければならない。これはカッコ付けではなくて、病んだ時にはいつも思っていること。こんな自分ならもっと苦しんで仕舞えばいいって。
5/24（水）
8時に起きた。
学生相談室。ここ最近の病みをちゃんと話してきた。地球がなくなればいいと思っていることも伝えた。あと、この頃の自分の考え方とかも。自分の悪い癖に気がつけているのにはいいけど、あとはそれをどうマインドチェンジしていくかってことかな。うーん。
ゼミの課題をやってた。今日も結局良くない資料を作っちゃたな。学生相談室の人に「毎週発表していたら少しは前進しているんじゃない？」って言われたけど、全然そんなことない。気がする。保険かけとく。
今日も9時まで大学。いつも自分が図書館を出る最後の人だから、なんか目立ってるかもしれない。
明日はゼミ。はああ、怒られそうだなそろそろ。
5/25（木）
8時に起きた。
大学に向かう。サボる人が増えてきたからか、交通機関の混雑が少し解消したように思える。周囲には真面目な人が多いように見えるが、よくよく考えると当たり前だよね。だって、不真面目な人は大学こないもん。
ゼミ。自分の発表は可もあり不可もありって感じ。詰めの甘さは感じつつも、方向性はやっと見えてきた。授業後にゼミ生から「今日でだいぶ進んだ感じあるね」って言われて、今日は「そうだね、よかった」って返答できた。二週間前は「いや、全然ダメ、ダメ！」って言ってたから。学生相談室行ってる効果がちょっとだけ出たかな。それだと嬉しいんだけど。
質疑応答は自分は終わっていた。人と違うところが気になるからなのか、趣旨を理解していないのか。難しいもん。だって。
授業でレジュメを作成した。自分ともう一人、学年は一つ下の人と。二人でレジュメ分割して作ってきたんだけど、自分がなぜかガチでレジュメを作った（本当は授業にそんな時間を使わずに就活をやるのが四年生です）ので、「エグい」と言われた。誰よりもわかりやすいレジュメを作ろうとは常にしているが、今回は最高学年としての「意地」の側面もある。
それからお互いのレジュメを合体させて体裁を整えて、ってやってたんだけど、やっぱり自分は細かくて、「。」とかインデントの使い方とかをめちゃくちゃ気になって何度も調整をかけていた。後輩に「細かいですね」と言われるのは今回が2回目だった。そういえば、4年生にはこれ言われたことないな…不思議。頑張ってるねとは言われるんだけど。
あ、レジュメはいい感じにできた。ペアの子がなかなかできる人だと思っているから、その分その人の力になればとこっちも細かく指摘してしまった。
帰りは散歩して帰ってきた。ゼミ終わりの散歩は気持ちいい！
明日からはまた就活だよ。はああ。1年間くらい休みが欲しいよ。
5/26（金）
9時に起きた。
エージェントとやらを申し込んでみて、今日面談だった。エージェントに関してはなんか胡散臭い感じがしていたので控えていたが、そうも言っていられなくなったのでやってみた。話した感じ、自分の就活の進め方は合っているといえば合っているらしいことがわかった。自分の希望を聞いてみて、合っていそうな企業を教えてくれたので、ちょっと目をつけてみようと思う。あと、IT系の方が向いているんじゃないの？って言われた。まあ、自己分析したら一番適性のあるのがIT系っていうのは出ていた結果だし、バイト先の社員の人からもIT系っぽいって言われていたから、ああやっぱりそうなんだっていう感じだったけれど。正直企業のことがよくわからないからっていうクソみたいな理由でIT系は避けていたのだけれども、少し検討してみようと思った。
あと、久しぶりに企業説明会に参加してみた。エントリーは結局しなかったけれど、初心に戻った感じがした。まだ絶望を感じる前のね。
雀魂。もう酷い。放銃しすぎ。分かってはいるけれど。不運ではあるけれど、それを不運で片付けるだけでは良くないような気もする。
散歩はしてきた。自分が夕方に散歩をするから、よく中高生とすれ違う。自分も10年前はあんなにちっぽけだったんだなってちょっと懐かしい気持ちもするけれど、逆にいうと彼らが10年後に僕みたいに就活で苦しむ姿がちょっとかわいそう。
やることはあるんだけど、明日も多分何もできないで終わるだろうと思っている。
5/27（土）
11時に起きた。就活の予定が午後にあると、この時間まで寝てしまう。
就活。今日も説明会。途中で他己紹介っていうのに取り組んだ。別に赤の他人なのに、自分のことを相手に知ってもらうのも、相手のことを知るのも楽しかった。なんだかんだひとと話して人のことを知るのは楽しい。現実はそれができないんだけどね、言い出せなくて。そういう環境を用意しないときっと何もしないから、僕らの世代は。上が色々やらないといけないようになってしまった。これも現代社会の特徴だ。
自転車で郵便物を出しに行くがてら、サイクリングした。自転車は美しい。誰にも分かってもらえないけれど。
誰にも分かってもらえない。こういうのが自分は多すぎる。
ここで愚痴を言うと、僕はいろんな人から物事を否定されてきた。ただでさえ批判に弱いのに。それで自分がわからなくなった。自分がこうなったのも環境のせいだ。とは言いたい。
明日も何もせずに一日が終わりそう。
5/28（日）
一回9時に起きたのに、気がついたら11時だった。
ドラえもんとクレヨンしんちゃんとワンピースと鬼滅を見たくらい。あ、あとユーミンのライブ映像も見ていた。
ゼミ。後輩が作った報告書の修正を手伝うように先生から言われているので、それをやった。読んだ印象は前にどこかで書いたと思うけれど、今回はそれを後輩に伝えた。修正箇所が多かったし直接伝えると遅くなっちゃうしなあって思ったから、報告書にコメントを追記する形でやった。思ったより指摘したところが多くなっちゃったし（例のごとく細かい指摘をたくさんした）、不快に思われるコメントもぶち込んだ。ここで甘くしていたら後輩の能力が伸びないと思った。送った後の反応はまだきていないけれど、よくなることを祈る。
就活。ゼミ等は進まななかった。人は簡単には変われない。
明日は大学に行こうと思う。だけど、雨なんだよなあ。ううう。交通費で金が消えていく。
