ばしょうの日常

引きこもりクソニート大学生の日常・考えたことなどを書いてます。

社会不適合者ワイ・スプラで悔しい思いをした【Basho-diary(ばしょうの日常)2022】(1/27〜1/31)

 

1/27(木)

8時半に起きた。

今日は大学。ゼミの卒論発表会があるので参加。途中でめっちゃトイレ行きたくなって、発表の途中で無言で言った。周りの視線が気になったが、失禁するよりマシだと思った。ちなみにその後も一回トイレ行った。頻尿なんで?

ゼミ中ずっと体が震えていた。冷えていたからっていうのもあるかもしれないけど、止めようと思っても止まらない。社交不安障害なのかもしれない。何度も言ってるけど、ゼミが嫌いなわけじゃない。ゼミという場所に存在する自分が嫌いになるのだ。

20代最初の大学がこれか。20代も精神との戦いなのだろうか。

課題が溜まってしまった。明日一気に片付けよう。あとゼミの課題もここから忙しくなる。頑張らないと。

スプラは今日もしていない。

 

1/28(金)

11時半に起きた。

今日は色々やることがあった。全部大学関連だけど。

都合上、2回もゼミの先生にメールした。毎回なんて書けばいいかわからなくて、1時間くらい送るのにかかってる。ブログ毎日書いていてもこれ。文章力の低さを痛感する。

あとレターオープナーなるものを買った。

スプラ。特に進展はない。ホコがなかなか23に戻らない。やはりホコに関心のある味方でないと難しい。

一応講義科目の課題は一通り終わった。中にはクソみたいなレポート出したりもしたので単位は保証できないが。でもまだゼミの活動があるので、春休みはもう少し先になる。まあ頑張ろうではないか。重荷が外れて少しは楽になった。

 

 

1/29(土)

13時に起きた。

課題少し進めた。でも途中でトラブル起きたから一時停止中。あとは明日やろうと思ってる。

外には出ていない。

スプラ。エリアは良かった。Bバスは苦手だけど、マンタの方は割と勝てた。22にも上がった。ひとまず救えたかな。もう今月はエリアはいいか。

でもヤグラ。最初の方は良かったけど、途中から弱い味方を5連続で引いて五連敗。2150で終了。勝つと絶対弱い味方連れてくるよな。このゲーム。それでも勝たなきゃ上には上がれないってことだろう。

明日も課題だよ〜。

 

1/30(日)

13時に起きた。今日は朝に消防点検の人が家に来たらしいが、僕は気づかなかった。寝ている姿を晒してしまったが、関係を持つ人でもないので気にしない。

課題。ゼミのやつ。自分の範囲は頑張って晩御飯までに終わらせた。最近ゼミの課題は思考系じゃなくて作業系のが多い気がする。他の人はやってなかったけど、大丈夫かな。明日までなんだけど。

スプラはアサリ3試合だけやってやめた。全敗した。

スマホの配信試してみたけどうまくいかないし。

とうとうバイトを探してみた。一ついいところがあったけど、自分が働いていいような場所なのか疑問に思ったから応募はしなかった。こういうところが僕の悪いところなんだろうな。色々言い訳して何もできない。

自分が仕事をこなせている姿を想像できない。あたふたして、周りを困らせて、居場所がなくなっている自分の姿しか見えない。他人に感謝される自分が想像できない。

他人はもちろん、友達でさえ関わる時不安になるのに、今後やっていけるのか不安。

お金だけがなくなっていく。言い訳ばかりして。できることなら死んでしまいたいね。

明日はスプラ頑張るか。一月最後だし。

他はもうどうでもいいや。

 

 

1/31(月)

10時に起きた。

今日は珍しく3食食べた。昼ペヤングだったけど。

ゼミの課題で、一応今日一区切りつけようってことになってたんだけど、僕と他1人以外誰も終わってなかった。仕方なく締切を明日にしたけど、おかげで今後のスケジュールが大変になった。なんでちゃんとやってるやつがバカを見ないといけないんだ。

もちろん僕のスケジュール管理が悪かったり、うまくリマインドできなかったのも原因かもしれないけど、それでももう少しついてきてほしかった。

明日もうちょっと確認しないと。

 

バイト探し。とうとうこの話題がブログにも出るようになった。色々探しているけど見つからないなあ。職を選ぶからダメなんだろうけど。なんか、アルバイトとかじゃなくて正社員で働きたい。バイトみたいな中途半端な存在は僕は嫌いだな。文句垂れてても、社会は自分を中心に回っているわけではないから何も言えないんだけど。

Amazonwi-fiの中継機ルーターを買おうと思っている。親は許しそうだけど、自分のお金が心配。これ以上減ると友達とも遊べないし、旅にもいけなくなってしまう。

バイトしていない自分はどう見られているんだろう。ずっと働いてきた親は俺のことをクソニートだの呼ぶし、友達もバイトしないのってよく聞いてくるけど、自分の気持ちは誰にもわからないから仕方がない。そうやって言い訳しているだけなのかもしれないけど。「他の人にはわからない」んだよ。ひこうき雲より。

なお、バイトを半年ほどしなかったことに関して僕は全く後悔していない。お金はもちろん減ったけど、精神が落ち着いたし、少しリセットされた感じがする。お金が減る以外はとっても楽しい時間だった。

一昨年は精神状態ズタボロで、去年はそこから少しずつ回復していくような、そんな年だった。今年は羽ばたきたい。

 

なんか、ずっと他人に縛られているように感じる。いつも他人の目を気にして、それを言い訳にして何もできない。もうそういうのをやめたい。自分のハビトゥスを捨て去りたい。

占いで、僕の本当の望みは何もかも消し去ることだって書かれた。そうかもしれない。

 

スプラ。ほんとは4時間やりたかったが、ゼミの都合でホコだけしかできなかった。

ホコ、23に上げたくて頑張った。途中で2325くらいまで上がったが、そこから連敗して結局2272で終わった。最終値としては確かこれが一番高い気がする。でも本当に悔しい。23に行きたかった。途中で欲張ったのが悪いし、クソマッチングのことを考えきれなかったのも良くないが、それをキープできない自分が弱い。本当に悔しい。ここまで悔しいのは久しぶりだ。もう負けない。

2月はゼミを除けば(バイトするかもだけど)時間はいっぱいあるから、スプラ頑張りたいな。

あと他のルールもまずは22まで、あわよくば23まで上げたい。

 

明日もゼミの活動だ。友達は春休みに入ったみたい(バイトしているから時間はないだろうけど)だけど僕はバイトない代わりにゼミがある。もう少しだけ踏ん張りどころ。