4/1から社会人になった。
この日記については、社会人になっても引き続き書いていこうと思う。
ただし、さすがに就職先の情報を垂れ流すのは御法度のため、おそらく出来事を抜いた状態で書かれた文章、いわば感情ベースになると思う。読者からすれば読みにくいかもしれないが、ご了承願いたい。
4/1（月）
5時半に起きた。今日は怖かったので早起きした。ただ、昨日12時起きで何も動いていなかったためか、はたまた不安からか、ちゃんと寝れたのは4時間くらいだった。
今日の電車、混んでたなあ。新社会人が一斉に動き出すんだもんな。リモート企業でも今日は対面だろうし。すごかった。
あ、そうそう、電車の中と休憩時間で、大学生活の振り返りっていう記事を書き上げた。気づいたら2,000字書いていてびっくりした。スマホでもこんなに書けるのか。びっくり。
企業のことをあまり書けないが…そうだな、内定式と研修をやったってことくらいなら書いてもいいだろう。研修、辛かったなあ。座学ってこんなに辛かったっけ。早く現場に行きたいって思ってしまったが、バイト先ではいつもマニュアルがない事にキレていたのを思い出す。しっかり教育して配置するのと、とりあえず配属先にぶち込んでみるの、どっちもどっちなんだと思う。
今日フルタイムで会社にいて思ったのは、労働者という身分はある意味幸せな奴隷なのだと思った。週休2日制、自然と考えることは会社ばかりになって、気づけば自分の趣味や理想を忘れていくのだろうと。仕事のことしか考えられなくなるのは楽だけど、僕はそれを悲しいなって思ってしまった。こうやって世の労働者は安定を求め、そして自由を失うのだろうか。
うーん、やっぱり、ただ会社に勤めているだけでは、やりたいことをやるという自分の理想とする人生にはきっと辿り着けない。なぜなら、仕事なんてしていたらやりたいことが消えてしまうから。
この先どんな人生が待っているのかわからない。定年まで行くのかもしれないし、転職するのかもしれないし。ただ、その選択肢を広げることは今からでもできるだろう。文章執筆でも写真でも、はたまたそれ以外でも。いろんな事に手を出して、とりあえず種をまいておこう。そしたら、もしかしたらチャンスが来るかもしれないから。
将来のことは不安だよ。どこに転勤になるかわからないし。将来がわからない。けれど今は、今できることをやるだけなんだと思う。とりあえず今の職場で頑張ってみて、趣味もちょっと手を出してみたりして。そしたらいつか、どこかにたどり着くはず。
とりあえず、将来は考えないで、一日一日、できることを色々やってみようと思った。仕事も、それ以外も。そんな一日だった。
明日ももちろん出勤。通勤時間に一定程度時間を取れることがわかった。ブログを書くなり本を読むなり、はたまたYouTubeに使うなり、こっちも色々やってみよっと。
4/2（火）
6時に起きた。昨日は7時間睡眠をしようと思い、23時には寝たのだが、結局1時間くらいゴロゴロしていた。もう精神障害起きてる？
今日の会社。あー、書けないの辛いな。晒し上げるわけにもいかないしな。まあ、一言で表すと、辞めたいと思ったな。
あ〜あ、言っちゃった。
よくよく考えたら、この労働で、この拘束でこの賃金か、と思ってしまった。冷静に考えれば、まあこんなもんなのだろうし、年齢別平均給与とかを調べてもそんなものなんだけど（そんなものとしかいえないのである）、でもそんなもん？ってなる。賃金上昇の時代にそれ？って思ってしまった。
そして、この企業に永遠と働き続けるのは、自分を否定していることになるのではって思った。本当に自分の理想になっているの？一生社畜として生きていくの？そんなの嫌だよ。って思った。すでに一度死んだんだ、大学生で僕の人生は終わったんだ。そう思っても、この生き方はなんか納得いかない気がしてきた。
帰りの電車で、思わず転職について調べていた。残念ながら、現在は行きたい業界もないので、とりあえず辞めたいという感情だけが浮遊している。
まだガチ労働って感じではないので、働く前ではあるが、辞めたいと思っている。いや、働く前で退屈すぎて辞めたがっているのか。よくわからなくなってきた。
もうちょっと惰性で過ごしてみる。働く前から「辞めたい」だと、きっとどこに行っても辞めたいになっちゃうと思った。ちゃんと働き出したら、自分が「辞めたい」と思う理由がわかってくると思う。拘束が嫌なのか、賃金に不満があるのか、職場のせいなのかが。
今日は寄り道して帰ってきたから、寝る時間がまた日付を超える。
絶対いつか壊れるぞ、これ。
4/3（水）
今日も仕事。電車を一本遅らせたら、ちょっと遅れそうになった。怖いので、当分この電車には乗りたくないと思った。
今日は辞めたい気分になることはなかった。むしろ、仕方ないからもうちょっと頑張ってみるかという感じ。昨日あれだけ辞めたいと思っていたのにね。やっぱり感情に支配されている部分はあるんだと思う。
まずは1ヶ月持つかどうか、その次は、3ヶ月、半年、さらに1年、3年持てばいいかな。
昨日から、二着目のスーツと新ネクタイを使い始めている。今日はネクタイ以外は1日目と同じだったけれど、帰宅後に買ってある革靴を用意した。明日はこの革靴も始動させようと思う。ひとまずの社会人セットは出来上がった、のかな？
4/4（木）
仕事の日は起きる時間がいつも同じなので、お決まりの起床時間報告はやめる事にします。
今日は辞めたい気分になった。昨日良かったと思ったら、またこれかい。はああ、とどまることを知らないね。
やっぱり、この会社で40年も働き続けることが、自分にとっての理想郷なのかがわからない。人のせいではない、自分の理想との食い違いである。
今日は嫌なことがあったので、単純化して話す。単純にいうと、仕事の時間中に終わらなかったことが宿題みたくなった。おかげで、今日は寝る時間が6時間を切る事になった。社員の人には「ここは学校ではありません」と伝えたい。労働者に課した労働は1分単位で賃金が出るって、裁判の判決にも出ているはずなんだけど。労働時間で終わらなかった分は、労働者の効率が悪いせいではなく、膨大な課題を出した方が悪いって、コンプライアンスにあると思うのだけれども。
今日は帰りの電車で転職サイトに一つ登録してしまった。適性診断をやりたかっただけなんだけどね。こんなに登録大変なのかってくらい時間がかかった。学歴、年収、などなど。
会社に居続ければ、いつしか洗脳されて会社の今年考えられなくなるのだろうな。やはり社会人は気楽な奴隷だ。
明日行けば休みだけど、仕事のことを考えて鬱になりそう。
簡単に鬱になれたら楽なのにと、実に無知で失礼なことを考えてしまう。
4/5（金）
今日の仕事は良かった（また感情の波に釣られている）。
一週間同期と過ごして、少しずつ相手のことがわかってきた。大人しいと思っていた人がなかなかはしゃいでいたり、と思ったら、自分とは対極にいるような陽キャさんは意外と真面目でおとなしくしていたり。人のことを深く知るのが面白かった。
相手がわからないことは自分が助けてあげて、自分が困った時には相手が助けてくれる、そんな関係性が少しずつできつつある。今のところ、人間関係による不満は一切起きていない（この人とは関わりたくない、と直感で感じる先輩社員はやはりいるが）。
やはりここ最近の鬱モードは、自分の人生設計にあるのだろう。深く考えていきたい。
今日は華金だったので、少しだけ乗り鉄をしてから帰ってきた。楽しかった。
土日は休みなので、しばしゆっくりしたい。
4/6（土）
休日だ〜〜！！
え〜、12時半に起きた。これは仕事のストレスですかね。
桜を見に散歩した。名刺入れを買いに行くっていう理由もあったけれど。いつもより人通りが多かったな。この桜を見られるのも、これが一旦最後になるのかな。
カメラを持っていたので、写真もいっぱい撮った。今日は色味を重視した。見返してみるとまだまだっていう部分もなくはないが、とっている瞬間はとっても楽しかったので、まあいいだろう。
立ち寄った本屋で二冊ほど買ってきた。読むかどうかわからないけれど笑。気が向いたら、読んでみようかな。
明日は予定を特に立てていないけれど、まあゆっくりしよ。
4/7（日）
10時に起きた。
お昼頃に出かけた。家にいても、多分ゲームだけやって終わると思ったから、なら今しか見れない桜を見ようと思って。
昨日より人がいっぱいいた。カメラを持っている人もいっぱいいた。自分の住む街にこんなに人がいることが新鮮でもあり、「人が増え過ぎたら住みにくくなるからあまり人気になり過ぎないでね」とも思っていた。
カップル、いっぱいいたな。僕もそっち側の人間になりたかったな。
なんだかんだ3時間くらい、距離にして10kmも歩いていた。こんなに歩くこともなかなかなくて疲れたけれど、楽しかった。一人歩きながら周囲の音に耳を澄ましたり妄想したりするのが楽しいのよ。こういうのがずっと楽しめる自分でいたい。
お昼は16時くらいに、ざるそばを茹でて食べた。そしたらめっちゃ美味かった。散歩の後だからなのかもしれないけれど、「なんだこのうまい食べ物は？？うますぎるんだが？？」となっていた。そば、サイコーです。
明日からはまた労働の日々。充電はできたとはいえ、やはり労働前は憂鬱になってしまうもの。
耐えよ、耐えよ。そしたらなんとかなるよ、きっと。
また例の挨拶する？？
じゃ、逝ってくる！！！笑
