ばしょうの日常

引きこもりクソニート大学生の日常・考えたことなどを書いてます。

【Basho-diary(ばしょうの日常)2022】(5/16〜5/22)

 

5/16(月)

10時に起きた。今日は実習の授業を受けている人で話し合いをする必要があったからこんな早くに起きた。

まあ、僕は一言くらいしか喋らなかったけれど。最悪!

あと溜まっていたドラえもんクレヨンしんちゃんを消化した。

雀魂、今日は調子が良かった。

課題は授業分は終わったけれど、ゼミのが終わっていないからやばいかもしれない。あと授業中寝てしまった。まあどうでもいい授業だから良いのだけれども。

明日からまた早起き生活だ…。

 

 

5/17(火)

7時半に起きた。

授業の課題は終わらせたけれど、終始眠かった。だいぶ適当にやってしまった部分はある。

ゼミの課題が一向に思いつかない。明後日なのに。

今考えているところだけれども、何も進まん。はあ。

明日も早起き。

 

 

5/18(水)

6時半に起きた。正確には四時半くらいに朝日で一度目覚めてしまったが。

朝から大学。眠かったなあ。ずっと。実習系だから喋らないといけないんだけど、エンジンがかかるまでかなりの時間を要した。

今日も昼休み後の3限の時間は頻尿を起こした。まあこの時間はもうしょうがないと割り切るしかないと思う。

空いている時間は明日のゼミの資料を作成していた。朝は主な要点を書いて、あきコマでその要点を深めていった。大した発表にはならないだろう。

まだ資料を作成しきっていないので、まだやらなくてはいけない…。とほほ。

あ、雀魂は見事にラスを引きました。引退か???

 

5/19(木)

8時半に起きた。

オンラインの1限。気づいたら最後の方寝ていて、授業が終わっていた。まあこの授業は正直どうでもいいのでヨシ。

3限。授業アシスタントのやつなんだけど、内容が理解できていない。当てられた時に間違えてしまった。後輩のゼミ生も一緒に受けているんだけど、その人は合ってた。自分の理解がなっていないだけだった。自分って馬鹿だなって感じた。てか最近よく感じている。周りの人がみんなできる人に見えて辛い。受験時代に勉強全くしてこなかったような奴らが急にやり始めて伸びてきた時みたいな焦り。

多分完璧主義も出てる。あと、自分が人よりもできていないと嫌だっていう思考とか、自分だけができていないと嫌だっていう思考もあるから、それでこんなに自己肯定感がえぐられたんだと思う。

でも、自分は最初の理解というかスタートというかは人よりかなり遅いことは自分でもわかっている。初めは他の人に抜かされる。だけど、やっていけば自分はいつか自分を抜かした人を追い抜ける。これまでもそうだった。初めは大したことないけど、時間さえくれれば確実に伸びる自信はある。そう思って、耐えるのみ。

ゼミ。今日は自分の発表だったんだけど、やっぱり辛かった。質疑応答が元々何もできないっていうのはもちろんだけど、自分が何をしたいかっていう軸のところもブレブレになっていて。こちらも周りが順調で自分だけこんな感じなので…。我慢我慢。

今日はずっと眠かった。晩飯前にも昼寝した。明日ゆっくりしたいけど、課題も溜まってしまったので明日はゆっくりできなそう。

 

 

5/20(金)

13時起床。久しぶりの10時間睡眠はよく寝れた。

授業の課題をやっていた。めんどくさいと思っていたが、やり始めたら進んだ。そんなもん。明日も多分同じような感じだと思う。

自転車屋に半年点検の予約を入れた。もう8ヶ月くらい経とうとしているけど。コロナ騒動とか大学のこととかで忙しかったからまあ仕方ない。むしろ、予定入れないとずるずるいっちゃいそうだからここらへんで入れておいてよかった。

雀魂。流れがあると言いたくないけど言わざるを得ない感じ。なんなんだろう。奥深い。のか牌操作なのかもしれない。

 

明日ものんびりだ〜。

 

 

5/21(土)

11時半くらいに起きた。

今日は課題をやっていない。やはり課題をやらないと決めた日は気持ちがいい。

雀魂は負けまくったけど。

スプラ、野球観戦、アニメの視聴等をしてた。楽しめた。

 

 

 

5/22(日)

12時に起きた。起きた時は絶望感。もう休日が終わってしまう…となった。

2時ごろ、自転車屋に出かける。時間ギリギリだったけれどなんとか間に合った。点検してもらって、調子の悪い部分を直してもらった。

あとゼミの人と夜にzoomしたくらい。

雀魂は、もう言いたくない。

課題を少しだけやった。

明日からまた大学が始まるなあ。

 

 

 

2年間弱も友達と会っていないと、関係も実質ゼロからになってしまうのだろうか。【Basho-diary(ばしょうの日常)2022】(5/9〜5/15)

 

5/9(月)

11時、授業開始ギリギリの時間に起きた。

今日はそんなに病んではいなかった。課題に一区切り、ついてないけれどついたっぽい気がする。

明日、ほんとは対面の予定だったけれどzoomになったから少し長く寝れる。嬉しい。

それくらいかな。

 

 

5/10(火)

最近は寝る前じゃなくて11時くらいに日記を書いていることが多い気がする。

7時に起きた。

授業と就活ガイダンスの合間を縫って、明日までの課題を進めていた。結局今まだ終わっていないけれど、もう少しで終わりそう。質を落とせば。

明日も早起きだ。明日こそ6時半に起きる必要がある。

 

5/11(水)

6時半に起きた。

今日は朝から大学だった。いつもは乗り気にならない実習の授業だけど、今日はなんかいい感じに行ったので少し上機嫌。こんなことで機嫌が良くなる自分って。

3限。トイレにめっちゃ行きたかったけれど、我慢を選択。変な話、膀胱を慣れさせないといけない。耐えることはできた。3限がとにかく鬼門。

4限の間に帰宅して、5限の合同ゼミに備える。

合同ゼミ。疲れからかいい意味で集中が途切れていたから、余計なことを考えずに自分でいられた。よかった。後輩の子とグループワークをしたけどそっちもまあ丸く終わった。

明日も一応8時には起きないといけないけれど、少し楽。あとゼミがzoomになったのもあってね。

雀魂。1戦目と2戦目は相手にあがられまくるしロンされるしで散々だったのに、3戦目になって急に配牌が良くなった。一位で終わって満足している状態で終了。

 

 

5/12(木)

8時半くらいに起きた。

今日もオールzoomになってしまった。

途中で1時間くらい昼寝した。昼は素麺食べた。

スプラした。友達と。自分のコミュ障が改めて露呈する。そして自分がいることで意味があるのかとか、自分はどういう存在なんだとか、他者にどのように見られているのかなどが気になりだす。絶対HSP

雀魂。やる気のない時にやるとやっぱりラスを引く。

 

5/13(金)

15時に起きた。

今日中の課題を2つ位終わらせた。外には出ていない。

ゼミ生と夜に課題やってた。早めに終わらせられて嬉しい。

雀魂。今日は全部3着。1着できると思っても、運が悪くて落ちてしまう。残念。

 

5/14(土)

11時くらいに起きた。

今日も課題を一つだけやった。

あとは大したことをしていない。友達とスプラと麻雀をしたくらい。

 

【友達の交流を通じて考えたこと】

ここからは僕の完全な意見である。たとえこの記事を友達が見て、憤慨したとしても知らない。もう、僕は僕として生きると決めたので、もう気にしない。日記だから後悔しない方がいいんだけどね。それはわかってるけど、書く場所がここしかないので。僕の友達はみんな最近ブログをほとんど見ていないようなので、まあいいか。

 

最近高校の友達とゲーム一緒にプレイする機会が増えているんだけど、自分に対する扱いがだんだん雑になってきた気がする。なんか、もうちょっと前はそんなじゃなかった気がするんだよね。

もちろんそれが、自分と話す回数が増えて良い意味で構わない相手になっているのかもしれないし、逆に人数稼ぎになっていたり、どうでもいいやつと思われていたり、こいつならちょっと乱雑でも構わんと思われているのかもしれない。まあこの想像はもちろん、自分が人間関係を気にしすぎる性格からきているものであって、他人にはおそらく理解できるようなものではないだろう。別に他人に強制するようなものではあるまい。

そんなこともあってか、最近は友達とはなんぞや、という課題にまたぶち当たっているのである(常にぶち当たっているかもしれない、いや、多分そう)。ある意味、少し不安になったり、はっきり言えば嫌いな部分が露呈しているのかもしれない。

でも、それは決して悪いってことではないことを自分でもわかっている。自分は人を好きになる時、決まって人を嫌いになる。嫌いになって、若干嫌な態度を自分が取るようになって、結果前よりも好きな関係に戻っていく。

当然今の状態も、自分が相手を好きになるために不安になっているのかもしれないから、そこはわからないんだけど。

そういえば高校のときも「おいそれはやめてくれよ…」って思うことが何度かあった。もちろん人間関係だから、誰しもそういう相手と分かり合えない部分はあるんだけれど。でもそういうことを通じて、自分は相手のことを学んでいくし、繋がりが深まっていく。そうしてできた友達だから今も一緒にゲームもする。嫌いな奴とはそんな事をするはずがないし、だからつながる。

それで、今回のことは自分がその友達に対して2回目の不安を連れてきた。あれ?いつもは1回だけなのに、今回は2回目があった。なぜだ??

 

僕は会う頻度が答えなんじゃないかって思った。

その友達とは高校卒業してから1年半くらいは会話すらしてない(当然他の友達もです。ずっとひとりぼっちでした)関係で、その後もまあごくたまにゲームするかなあくらいくらいだった。けどここ半年くらいはゲームの機会も増えたような気がするし、実際に会ってもいる。

つまり、時系列的にいうと、密-疎-密というようになっている(そんなに超絶密ではないけど、対比のためにこうしてる)。

で、この疎の時間が自分の人間関係に大きな影響を与えているのではないかと僕は考えたのである。

僕は大学に入ってから一年半以上友達とリアルで会ってはいなくて、大学でも友達なんてものはもちろんできなかったので(バイトのことは語りたくない)、その間ほぼずっとぼっちを貫いてきた。その間、ご承知のように病んで、自分の周りには誰もいないんだって思って苦しかった。

そんな時間があったせいで、友達との話し方やどう接すればいいのかみたいなことを忘れてしまったのではないかと思う。それで結局前までの関係がちょっと切れて、つながっているんだけど薄い糸になってしまって、それをまた太くしていく段階で自分の特性である「好きな人を必ず一度は嫌いになる」が発動してしまっているのかな。その人をその人だと割り切れるほどの知をまだ修復できていないのだろうかな、と。

 

もちろん友達は他人なので自分の思考など知る由もないし、自分の境遇など理解することが不可能なので、別に理解されようとも思っていないし、それはできないと思っている。

僕が今回伝えたかったのは、友達について壁にぶち当たっているなんてことではなくて、時間の経過は恐ろしいなってこと。時間が経てば自分も変わるし、他人も変わるし、その間に空白があれば、それは継承されたものではないからまた1からになってしまうのかなと、そんなことを思った次第。

 

そういえば、高校の頃も別の友達に対してうざいと思ったことをこっそりTwitterで書いたことがあったな。陰口好きすぎか?いや、きっと自分が面と向かって言うことができなくて、自分がそういうことを言っても理解されないだろうって思ったから、文面でかいたのかも。こう言うところは今も継承されているね。

 

 

5/15(日)

14時に起きた。

課題は結局何も進まなかった。

散歩しようと思ったら雨が降ってきますって言われて、やめたら結局雨降らなかった。なんやねん。

就活のことも全くやっていないけれど、大丈夫なのだろうか。友達に聞くっつっても、聞ける友達はいないし大学にはそもそも友達おらんし。自分が作っていないだけなのだけれど。

雀魂とYoutubeをずっとやってた。雀魂、一回放銃しただけでラスを頻繁に引くことが経験としてわかったので、今後は状況によってはすぐに降りる決断をしたい。

明日からまた大学の講義が始まる。幸いオンラインばっかりだから家から出なくていいのだけど、憂鬱になる。ゼミの課題もやらないといけないし。

 

 

 

なんか辛い【Basho-diary(ばしょうの日常)2022】(5/2〜5/8)

 

5/2(月)

14時に起きた。寝過ぎた。だから何もしていない。

雀魂。大きく勝つ時とボロ負けする時の差が激しい。自分がそういう打ち方をしてしまっているというのもあるけれど、運が来ていないともいえるだろう。ラス二連続は痛かった。早く1000までは戻したい。

スプラも少しした。楽しかった。アサリは負けまくったけれど。

 

 

5/3(火)

13時に起きた。

もちろん今日も何もしていない。あ、でもドラえもんクレヨンしんちゃんは消化できた。

雀魂を8戦くらいした。やりすぎ。でも今日はラスを引かなかった気がする。少し嬉しい。

エリアの計測を終わらせた。2278くらいだった気がする。別に今やってないからどうでもいいのだけれども。

自転車乗って何処か行こうかなって思っても、起きるのが昼だから行かない理由だけつけて行ってない。早起きしないと何もできないんだけれども、この生活を変える気もない。だからきっといけない。

 

 

 

5/4(水)

14時に起きた。結局どこにもまた行かなかった。

雀魂とスプラを嗜んで終わった。

課題をそろそろやらないといけない。それが苦痛で晩飯前までずっとうーうー言ってた。

日記書くのも面倒くさいからこれでおしまい。

 

 

5/5(木)

8時に起きた。早起きに成功した。

今日は一日中サイクリングした。都心の方へ。東京駅に行けてよかった。70kmくらい走ったけれど、最後の方はハンガーノックになりかけた。東京駅まで道がつながっていることを知れただけでも大きな感動だった。

 

 

5/6(金)

14時に起きた。さすがに今日は出かける気が起きなかった。

でも休めたかといえば…うーんって感じ。休んでももやもやする。1日ごときの休憩では全く回復できなくなってしまった。

授業の課題を少しだけやっておわった。

雀魂。今日はラスを引きまくった。4回かな。テキトーにやっちゃったっていうのもあるし、運がないっていうのもある。悲しい。

なんか、辛い。ずっと辛い。

 

 

5/7(土)

13時に起きた。パンだけ食べてまた寝た。

今日は病んでた。今は回復してきたからなんで病んでたのかあまり覚えていないが…。何もする気が起きなくて、行動しようにもできなくて、って感じ。結局そのあとまた寝てた。

病んでたから晩飯食べたのも9時になってから。腹は空いていた。ずっとボケてた感じ。

 

深夜は友達とスプラと雀魂やった。スプラはリーグパワー高くてよかった。雀魂は痛い放銃を一回したものの、最終的には豪運で親の三倍満をツモって勝った。最近負け続きだったから嬉しい。ちなみにそのあと段位戦やったら連敗マッチングも終わった。なんで???

 

課題がやばい。

 

 

 

5/8(日)

13時に起きた。

課題はたいして進まなかった。あと今日も病んでた。ブログ書く気も起きん。

雀魂も初めてはやらなくてはいけないことに気がついてそれが気になって仕方なくなって集中できなくて負けるし。

もう終わりでいいか。

あ、あと散歩したけどたいして変わらなかったよ。

 

 

 

馬鹿になりたい

馬鹿になりたい。

なんかね、もういろんなこと考えるのが馬鹿馬鹿しくなってきたの。

自分の存在価値とか、どの課題をやらないといけないとか、どう生きていけばいいかとか、もう何も考えたくないんだ。

あと、いろんな情報が入ってきてはそれがずっと残ってる。僕は聞いたことを左から右にスルーするなんてことはできなくて、いつも頭の中に溜まっては消化するのに時間がかかる。

自分はいろんな意味ですごく頭を使う人間だからその文なんかイライラするというか。

だから馬鹿みたいに生きたいなって。何も考えずに。ただ川の流れのように起きたことに流されていたいって。

いちいちその川の流れに抗おうとして苦しくなるくらいなら、いっそのこと流れてしまえって。

気に入らない相手にはクレームを言って、自分だけの価値観で世界を掌握して、そんな能天気に生きている人がただただ羨ましい。

対人恐怖症【Basho-diary(ばしょうの日常)2022】(4/25〜5/1)

 

4/25(月)

12時に起きた。アラームを9時くらいからずっとセットしておいたが、結局起きられなかった。

朝飯を食べたら外出する。学費払うから銀行行くのと、図書館行くのと、床屋行くの。ただ、家を出て早速自分が歯磨きと洗顔をしていないことに気づき帰宅、その後家を出たら今度は身分証明証を忘れてまた帰宅、認知症

学費払うのは今までは窓口でやっていたけれど、今日はATMでやった。初めてだから不安だったけど言われた通りにやればできた。

床屋。少し切りすぎたかもしれない。でもまあ楽にはなった。大学でうわあって言われそうだけれど、まあそこは気にしないっていうことで。

課題が終わらない。今日は授業を受けただけで、それ以外は全く進まなかった。やばい。

雀魂はぼちぼち。

明日は早起き。またこの連チャンが始まってしまった。

 

 

4/26(火)

8時に起きた。

一限から授業。今日はzoomだったから少し楽。

授業の課題はこなした。基本ちゃんと聞いていなかったり、テキトーにやってたりする。2年生くらいまではまだそこそこ関心のある教科が残っていたけれど、今となってはもうそう言うのも限られているし、単位消化みたいな感じになってしまっている。それでもいいと思う部分だけはちゃんと聞いている。別に授業全部覚えるんじゃなくて、面白そうなところだけ非っこ抜ければいいかなって。

ゼミの課題が終わらない。今日も雀魂やったりしてたら時間がなくなってしまった。

Mリーグを見てしまった。今日は最初の方からずっと見ていた。サクラナイツが優勝して少し嬉しい。なんか、麻雀っていうたかが一つのゲームに超絶真剣に向き合う姿がいいんだよね。それは他の趣味とかでもそうで、ある意味どうでもいいようなことを突き詰めてみる経験って、とても大切なことだと僕は思う。少しうるっときた。あと、個人的に多井隆晴が好きになった。初めの方は気性の荒いプレイヤーだなと思っていたけれど、それが勝ちに対する執念のようなものだとわかってくると、感情むき出しでプレイする姿がかっこいいなって思った。

明日は6時半おきの、フルコマ。ゼミの課題もやらないといけないから、多分今日は3時間くらいしか寝れないと思う。こんなんで大丈夫なんだろうか。

 

 

4/27(水)

6時半に起きた。

大学。一限、実習の授業なのに説明ばっかりで寝落ちしそうになった。結局2限までやってた。

3限も授業、4限はオンデマンドを15分で片付けて、あとはゼミで使う資料の作成。

5限。文献講読で、自分が司会だったけれどそれを思いっきし忘れいてた。少し戸惑った。やっぱりどこかだらけているというか、抜けているというか。まあ寝不足だからしょうがないのかもしれない。

今日も授業中ずっと頻尿だった。ずっとトイレ行きたかった。漏れるーって思いながら受けていた。どう考えても対人恐怖からくる不安なんだけど。慣れるしかない。

明日も頻尿起こりそう。

明日のゼミの資料がまだ出来上がっていないのでやらなくては。半荘しようかと思ったらバグってできなかった。悲しい。大人しくユーミン聴きながらやりますよ。

 

 

4/28(木)

寝坊した。10時に起きてしまった。zoom授業に遅れて参入。ついにやってしまった。こんなんでは他の1限の授業も起きられるのか心配になってしまう。

そのあと朝飯を食べて大学に行く。朝飯食べる時間が遅かったから昼飯はオムすび一個だけだったけど、食べるのに10分かかった。異常。死んだ方がいい。

3限は頻尿にならなかった。授業に集中できたからかもしれない。

ゼミ。発表めちゃくちゃ自信なかったけどなんとかなった。あと自分の質問力のなさとかアドリブ力のなさとかがひどい。自分でも何を言っているのかわからないし、いいたいことが表現できない。人の目線が気になる。こいつ何言ってんだって目で見てくるもん。

他のゼミ生は今日みんなで飯食いに行ったけれど、僕は会食恐怖症だしそもそも疲れていたからやめた。今後誘われても行かないだろう。

家に帰ったら疲れて倒れた。あとヒステリー球がかなり重く出てしまい、飯を食べることができなかった。だから晩飯は抜き。いっとき吐きそうになったり寒気を覚えたけれど、体温も大丈夫だし吐き気も途中で引いてきたから大丈夫そう。きっとストレス性のものだと思う。ここ最近体を酷使しすぎた印象がある。だから寝坊したんだろうし、疲れてしまったのだろう。飯行かなくて本当によかった。

雀魂は一戦だけやって二位だった。よかった。

明日は思いっきり休むんだから。

 

 

4/29(金)

13時に起きた。

ゴールデンウィークだから大学は休みなんだけど、結局課題を少し進めていた。まあ早く終わる分にはいいだろう。

飯は薬がなくてもゆっくりで食べられた。

友達から明日空いてるか連絡きたけど断ってしまった。金欠もあるし、疲れが溜まっているっていうのもあって。もしこのブログを彼が読んでいたとしたらそういうことだと思っていただきたい。余裕がないのだ。

病んできた。お金のことを考えたり、バイトの求人を探したりしたら。病むってわかっているのにその行為が止められないのやばい。

明日ものんびりするぞ。

というか、のんびりしすぎているとあっという間にGW終わってしまいそうだから、なにかしたいな。と言ってもお金がないんだけれど。奨学金のところからこっそり出したい気分。

 

 

4/30(土)

13時に起きた。

今日は課題はしていない。

15時半くらいから自転車に乗りに出かけた。今日はいつもと違うルートで行ってみたら、新しい発見があって楽しかった。あと前より少しだけ早く漕げるようになった気がする…。

雀魂はまたぼちぼち。なかなか伸びないね。

明日ものんびりしよっと。

 

 

5/1(日)

12時に起きた。

今日も課題はしていない。あと外は雨が降っていたから外にも出なかった。こういう日は荒井由実の雨のステイションでも聞きながらのんびり過ごすっていうのが一番。

友達とスプラした。スプラするの自体二、三週間ぶり。久しぶりにやったら楽しかったな。毎日やるとイライラしそうだけれど。

それくらい。ゴールデンウィークも明日で折り返し。もう終わってしまうのかと思うと悲しくなってくるね。