3/8（火）
12時くらいに起きた。
今日も終始やる気が起きなかったので、何もできなかった。ずっとあ〜だのは〜だの言ってた。外に1週間くらい出てないせいか病んでいるのかもしれない。濃厚接触者だから用のある時は外出しても大丈夫なんだけど、もしかかってた時に怖いからできていない。
テレビで横浜中華街がやってた。行きたいなって思ったけど、そもそもお金がないし、今の状態じゃ行けない。ほんとだったら、春休みにバイトしてお金貯めて、色々出かけたかったのに、何もできなくなってしまった。昨日くらいに時刻表で旅の予定も組んでみたが、まさに卓上の空論である。悲しみ。
スプラは二試合だけやって、結局やる気がなくて終わった。
雀魂。落ちそうでやばい。ギリギリで粘ってる。放銃率は相変わらず高い。少し守備型にしたらうまくいったので、そういう立ち回りも覚えないとな。
って書いてたら落ちた。くそが。
3/9（水）
12時に起きた。
母親は医者に行ってPCR受けに行った。陰性じゃないと働けないんだと。僕は関係ないんだけど。いやあるか。友達と遊べなくなってしまう。
今日も終始病んでいた。午後には病みを治めるために、夢中になれるジグソーパズルだったり鉄道模型だったりで遊んでいた。
スプラは今日も勝てない。引きこもり過ぎて集中力が落ちたのかもしれない。
何に対してもモチベがない気がする。外に出ないとこうなることは知ってる。
雀魂。特になし。あるけど書くのがめんどくさい。
承認欲求がすごい。誰かに自分の思いを全て話してそれを受け入れてほしい。僕を許してほしい。褒めてほしい。認めてほしい。愛してほしい。
これ以上書くとやばいから書かない。
明日までにゼミの先生にメールしなくてはいけない。いつやってもよかったけど、めんどくさかったし気持ちがずっと暗かったりで結局できなかった。春休みでも課題は先延ばしにしてしまった。
コロナの症状で倦怠感っていうのがあるけど、僕は大学入学した時からずっと倦怠感だよ。助けて。
3/10（木）
12時くらいに起きた。
機嫌悪過ぎて、掃除していた母親に抵抗しキレられた。それにキレ返してたりしてた。目が覚めたわ。久しぶりにキレると気持ちいい。
抗原検査キットをやった。陰性だった。母親は病院でPCR受けてたけど、それも陰性だった。よかった。
陰性が確認できたので、1週間ぶりに外に出た。散歩したのと、iTunesカードを買いに行ったのだけど。外に人がいっぱいいてびっくりした。これが日常だし、すぐに溶け込めたけど、何か違和感も残る。こちらもスッキリした。
スプラはもやもや。麻雀もぼちぼち。
ゼミの先生のメールは終わった。1時間くらい悩んで書いた。メール書くのに1時間って…。
3/11（金）
12時に起きた。
今日から父親も隔離解除となり、普段の生活が戻ってきた。久しぶりにテレビを見ることができて喜んでいる父を見ると少し微笑ましい。
腰痛が出てきた。1週間も引きこもっていて、なおかつずっと寝ているのだからこうなるはずだ。前は前にかがむことができなくなったけど、今回は後ろに反ったり背筋を伸ばしたりしようとすると痛くなる。
今日も散歩に出かけた。腰痛を治す一番良い方法は運動である。今日はいつも行かない方向に出掛けてみた。少し名の知れている場所に。丘みたいなところなんだけど、景色がよかった。
ふと考えた。観光地とは何か。と。
観光地とは、一般には多くの人が訪れる場所であったり、人気スポットであったりといったものである。じゃあその場所がなぜ観光地と呼ばれているかというと、多くの人に支持されていたり、その場所をPRしようとする人たちがその場所を勝手に観光地にしたりしているからだと思われる。よって、観光地と言っても訪れた者自身がその地を支持していないのなら、それはその人にとっての観光地とは言えないだろう。観光地は、その地を好む人がつけた名前である。
となれば、我々は旅行に行く時、人のいう観光地に行き、そこを好んで初めてその人の観光地となる。
要は、観光地は、その場所に行って楽しい場所ではなく、自分で好きな場所を見つけに行くものである、そんな意味が込められているのではないかということを考えた。
僕の考えは常人とはかけ離れている。おかしい。でもそんなことを考える自分は好きだ。
スプラはおやすみした。やる気が起きない。
麻雀。早くじゃんけつに戻りたいからやる。一回大三元が出そうになったが、相手に止められたからできなかった。残念。
3/12（土）
12時に起きた。
図書館に本を返しに行った。読んでないけど過言だったから。
雀魂。連勝のおかげで雀傑に戻れた。次は勝ちたい。
スプラはしていない。
3/13（日）
13時に起きた。
外にも出てないし、何もしなかった。
強いて言うなら、パソコンのデータ整理を少ししたくらい。
スプラ。3日ぶりくらいかな？ガチマやろうとしたら友達からリグマの誘いがあったので諦めた。この友達はとにかく喋りまくるので少し疲れる部分がある。人の話聞かないし、僕の興味ない話を永遠とする。逆のコミュ障だと僕は思ってる。このブログを読んでたらキレるのか呆れるのか知らないけど気にしない。僕は僕らしくいたいから。
あとは特になし
3/14（月）
珍しく9時半には起きていた。
朝の空気は綺麗だ。気持ちよかった。
でも、結局外にも出ないで何もせず終わった。一昨日から三日間、何もしていない。
スプラはやったけどつまんなくなってすぐやめた。飽きたのかな？
雀魂は負けるしロンされるしでやる気失せた。
明日、本当はパソコンの修理とメトロの乗り通しを考えていたけど、友達から急に電話で麻雀の誘いがあったのでメトロ乗り通しはできなくなった。また次の機会にやればいい。
でも、いつもと違うメンツだから少し怖い。知っている人ではあるけれど。夕飯の時は例のヒステリー球が出てしまった。明日薬飲まないといけないかな。これは。これだから春は嫌いなんだ。
なんか最近ずっと思う、僕は人に使われているのかなって。良いように使われて、結局自分には何が残るんだろうってずっと考えている。自分の価値とか、その場所に行くことで自分がどう変わるのかとか。悩みすぎなのかな。
断る勇気も大切な能力。だるい時は遠慮なく嫌だと言えるようになりたい。もう人の目をジロジロみながら生活するのは嫌なんだよ。
明日は早いから1時には寝る。
