ばしょうの日常

大学生の日常・考えたことなどを書いてます。

吐きそうでも、逃げ出したくても、そんなの誰もわからないもんね【Basho-diary(ばしょうの日常)2023】(4/17〜4/23)

 

4/17(月)

9時に起きた。

午前中にオンライン面接。志望動機が聞かれると思い、企業研究を念入りにしたが、面接で聞かれたのはいわゆるガクチカだった。それも、自分が今まで考えたことのないことが質問として飛んできてしまい、うまく答えられなかった。自分をうまく表現できなかったため、不合格だろう。面接官の様子を見ても確信した。志望度が高い企業だっただけに悲しいし、自分ダメだなって感じた。

午後は対面でグループディスカッション。採用のGDは初だった。ちなみにどうやるかあまりよくわかっていない。私は無能なので何の役割もしていない。まあ、落ちてもいいやって思っていた。ディスカッションは、自分はやっぱり発言回数が他のメンバーよりも低かったけど、大切なことは伝えられたと思う。今回のGDで、自分が全体を見て「これ足りないんじゃない?」みたいなことに気付ける能力があるなって改めて思った。本質を見抜くとか、細かいとか、そういうところとも繋がってくるんだけどね。

ESはあきらめた。次の期限までにやる。

ゼミのこともやっていない。

 

書き忘れた。

午後のGDの前にはなまるうどんで昼飯を食べた。のだが。午前の面接を引きずってなのか、GDが憂鬱だったのかは知らないが喉のつかえ感(ヒステリー球、食事恐怖症なんて言われてる。この世に生きる人はこういう人がたまにいることを絶対に覚えてほしい)が異常で。吐くんじゃないかくらい。いつもの3倍時間をかけて食べたが、結局磯辺揚げを4分の1くらい残してしまった。その後電車に乗ってる時も吐きそうで吐きそうで辛かった。フンフン言ってた(体調悪くて辛い時の自分の口癖)。我慢したけど。

家で食べる夕飯もやっぱり辛かった。食前に薬を飲んだが、それでもきつくて一部残した。母親が「そんなことなら早く言え」と言ってきたが、それは禁句である。そういうことを言う人がいるから悩みを言えない人とか食事で悩む人が消えないんだ。ばか。

 

日記書いていたらちょっと盛り上がってきたからもう一つ書く。

最近、恋愛欲がえぐい。

そんな風には見えないって?そうだろうな。誰にも言ってないんだから。

やっぱり自分を支えてくれる人(引っ張ってくれる人でもいい)が一人いるだけで全然違うだろうなっていうのを感じている。そんな人、今はいないからなあ。作らない言い訳だけど。

2ちゃんねるで恋愛とかちょっとエッッッな体験談スレをみつけてはながめてる。妄想あれど実践なし。

 

数日前のことだけど、ぼくの「人に飢えている」というツイートを見た友達が「会おうぜ」って言ってきた。会いたいけど、就活終わったらね、って前から思っていたのでもう少し待ってほしいって伝えた。

正直な話します。

3年も会っていないのに、その間に何も変わってなかったら(成長しないor劣化)、人に会わせる顔がない。そう思っている。僕のプライドの高さが影響している。

要は、今の失敗している、弱った自分(と自分では思っている)で顔見せできないなって。

就活に失敗した自分とか、もう見せたくないのよ。

病みを引きずって、ストレス過多で(自分でもわかってる、けど何も改善できていない)、前より人と話せなくなって…。弱い自分を見られたくない。弱さは己の弱点であり、人はそこを攻撃してくると思ってる。だから見せられない。

完全体を欲しがってる。俺は鬼舞辻無惨か。って思うけど、でもそうなの。

何とか色々頑張ってみてるけど、失敗する自分を見たくない。

うーーーーん。

考えが止まったからこれくらいにしとく。

 

明日はバイト…。え〜、再招集がかかりました。あと2回、行ってきます。

 

4/18(火)

8時前に起きた。朝飯を急いで食べる。

 

バイトへ。ひと月前まで当たり前だったのに、ちょっと特別な感じ。またこの人混みに紛れるのか…という気持ちも含めて。

バイト。行ったらやっぱり他の人から「帰ってきたのね」というニッコリをもらった。

今日も事務作業。淡々と作業をこなす。資料を整理して、印刷して、それを繰り返す。でも楽しかったな。なんかね、最近ずっと停滞を感じていたから。就活も然り、ゼミも然り。進まないなって思うことがあったから、自分の思ったように進む作業業務は楽しい。自己効力感の回復に貢献したと思う。帰りには「明日もやるぞ〜」っていういい気持ちになれた。時間の限られる中でバイトするのはためらいもあったが、よかったよかった。

複数社からメールがいっぱい届いた。ESの結果だったり、面接の予約お願いだったり。来週は予定が開くか…と思ったら、結局また埋まってしまった。思いっきり休める日はGWまでお預け。これ耐え切れるんか…?

明日は大学。自転車で行きたいんだけどな。朝早いし、多分睡眠不足だから危険だし、どうしよう。

→結局1時には寝た。

 

 

4/19(水)

8時に起きた。

起きれたので、自転車で大学に行く。長袖Tシャツ1枚でも暑い。今度は半袖で行こう。ちなみに帰りもパーカーがいらないくらいだった。夏が近づいている。

学生相談室。今日は「最近飯が喉を通らないんですよね」っていう話をした。自分が会食や外食を避けるために計算して行動していることを話したらカウンセラーの人から「すごく考えてるね」って言われた。そうなんですよ。誰にもわかってくれないんですけどね。言ってないから。今回の相談では「人と会うときに『不安で嫌だな』って思わないようになりたい」っていうところを目指していこうっていうことになった。あとは白黒思考(0か100かの思考)になってないかっていうのを気をつける、自分を客観視してみるっていうのに取り組んでみることになった。今度の面談は3週間くらい開くけど、それまでにちょっと変われるかな。

ゼミの課題をやっていた。時間がない中だけど、なんとか終わらせられた。取り組む前、相談室でゼミの課題を「全然やってない」と言ってたけど、客観的に見たら30%くらいはやってると思えた。それでちょっとやれたっていうかな。1日で作ったものだから資料の穴はかなりあるし内容も薄いと思うけど、今の自分が出せる一番の資料にはなったと信じたい。明日は議論がしたい。人からの評価は怖いけどね。

大学の他のこと。陽キャが怖い。自分の距離を詰めてくる。生協で物を買った時も、あいつら僕についてくるし、授業でも気にせず物に触れてくる(パーカーがあたっちゃう程度、わざとではないだろうけど)。なんでそんなことができるのか、訳がわからない。今度は最前列で授業を受けようって決意した。

ってなわけで、明日はゼミ。多分今期発表一番手だから大丈夫かなあ。怖いなあ。

 

 

 

4/20(木)

8時に起きた。

大学。やっぱり交通機関で行くと人に揉まれて苦しい。疲れても自転車のほうがいいのかな…。

ゼミ。今日の発表は良くなかった。発表が良くなかったというよりも、研究の方向性をうまく考えられていなかったっていうのが悪かった。自分の発表したいことの前にやらなければいけないことをおざなりにしていた。なんなんだろう…みたいな気分になった。あと、就活の面接みたいな対応をしてしまった。久しぶりの発表っていうのもあったからなのか、変な自分だった。今日の発表は30点。

他の人の発表なり質疑応答なりを聞いていると、研究のことちゃんと考えてる(自身のものも他人のものも含めて)し、頭いいなって思う。また人と比べるけど、そりゃそうだよ。他の人の能力や持ち味は言えるけど、自分がそのゼミの中でどんな役割できてるかなんて言えないもん。みんながいつも僕の先を行くから、僕は苦しい。いつかゼミ生に言ってやりたいよ。「お前らが優秀なせいで俺は苦しかったんだよ!」って。

昼飯、人前で食べた。けど、おにぎり一個で満足してしまった。やっぱり人前では食べられない。来週は場所変えようかな。

授業。頻尿発動!!!やばかった。もうやだよ…

そのあと、ESやるために図書館行ったけど、ゼミをひきずって1時間何も進まなかったので、帰ってきた。

ビールを飲んだ。アサヒィスーパードゥラァァァァァイ。辛い。けどうまい。

WOWOWユーミンのライブを見ていた。ユーミンの若い頃の写真とか、ベルベット・イースターとか聞いて、泣いてしまった。もう僕が頼れるものはユーミンしかない。初めて尊敬する人、ついていきたい人ができた。

明日は面接だけど、何も対策していない。もうどうでも良くなった期になった。明日のことは明日考える。

 

 

4/21(金)

11時半に起きた。

面接。20分の予定なのに15分で終わったし、質問の時間もなかった。志望度低いから落ちていてもいいけど、印象よくなかったなあ。

ESを一社。

散歩した。夕方に出たら、ちょうど学童帰りの小学生たちと出会った。自分も昔そうだったなあって思うけど、あんなに無邪気ではなかった。少なくとも、前から人が来ていたらちゃんと避けようとしていた。そこは他の人と違うところだった。気にする性格は昔かららしい。

明日は朝から就活。しかも全部外。

 

 

4/22(土)

6時半に起きた。

早速就活のために行動するのだが!駅で印鑑を忘れたことに気がついた。午後の会社で使うのに。かといって、戻っていると時間がなくなってしまうので、仕方なく外出。印鑑はなんとかして外出先で手に入れようと考えた(かなりビビっていたし、それで午前はだいぶ疲れた)。

就活のことをここで晒すと流石に失礼なのでしないけど、今日はまずまずの出来だった。印鑑忘れたのは災難だった(途中で調達できた)けど、それ以外はうまくいった。

帰りはそれでちょっと気分が良かったので、駅前の募金にちょっと募金してみたり、ちょっと散歩したりしてから帰ってきた。

ゲームもできた。

一瞬だけ、余裕が生まれた。もちろん、また埋まるんだけど。

明日は暇だぞ!!!

 

 

 

 

4/23(日)

11時に起きた。よく寝れた。

親と出かけた。

あとはゲームをたくさんした。スプラも、麻雀も。

ただ、完全に休めたとは言えない。就活(+ゼミ)が脳内に少しでも残る限り、僕に余裕は生まれない。僕にとって、1は100であり、99は0なのだ(小さいことが気になって仕方ない、わずかな失敗も許さない)。

明日はバイトなので、1時前だけど寝る。

ESとゼミのことがまた大変になってきた、かもしれないが、やるしかない。はああ。つら。